子供の頃思ってた大人

みなさんこんばんは。

し。です

ちょっと前に映画を見に行ってきました。

もちろん相変わらず1人で。

元々映画なんてあんまり見に行かなかったし

1人でも見に行ったこと無かった。

けど見に行くようになったきっかけ……

まあ、全部あの人の影響ですよね。

私の半分以上あの人しかいない🙂

ゲド戦記を見に行ったんですよね。

ジブリが今映画館でやってて、

私はゲド戦記を選びました。

ゲド戦記って小さい頃に見て

まじで意味がわかんなくて

意味がわかんないからこそ

大人になった今見ました。

んー、見た感想は普通に面白くて

後からしったんですが、

ゲド戦記って小説の1部らしいんですよね。

ほーーーう。子供の頃に見て

意味がわからなかったけど

大人になって考えさせられる部分があり

とても面白かった。

そしてそして

今日はただただ単に愚痴です。

今日も多分見ていて面白くない

ただの愚痴。😈

毒吐いてくことはいい事だよねいい事だ！

多分。

ムカついたムカついたムカついた。
人が下手に出てるからといって
これですむとおもうなよって思った。

時間はかかるかもしれないけど
潰す勢いでやっていく。

周りがたくさんついてきてくれたこと
周りが沢山支えてくれたこと
人が頑張ってやってきたこと
人が一生懸命やってきたこと
泣きながらも離さずにやってきたこと
悔しい思いをしながらやってきたこと
悲しい思いをしながらやってきたこと
負けずにやってきたこと
たくさんの思いをして築き上げたもの
手に入れたもの。

これですむとおもうなよ。
まだまだたくさん泣いてはしまいますよ
確かに。もう甘ったれんなってなりますよ。
だけどだけどだけど
私がやってきたことをそう簡単に
手放しはしませんよ。

📣まあせいぜい頑張ってください
😡はい。頑張りますよ。

自分の力でもっともっと
周りに着いてきてもらうように
周りについていかせたくなるように。

ありがとうも
言えないような大人なんて嫌だ。

私はありがとうは何度だって

言ってもいい言葉だと思ってる。
ありがとうの安売り？？？

みたいな感じにもなるのかもしれないけど
でもありがとうって言われて

嫌な気する人なんて居ないと思う。
私は嬉しい。

まあ確かにしつこいとあれかもだけど、、、

中身のない人間にはなりたくない。
中身のない人間かもしれないけど。
人のこと言えないかもしれないけど。
でも感情は豊かだ！！！

それは言える。感情豊か芸人枠🙁
好きは最強だ！！！！

目標は常に高く。目指すところは常に高く。
でも今回だけは、、、、、

絶対今度は勝つ。
私の好きは重いんだよ！！！！色々！！！

うえんうえん今日も泣いたけど泣いたけど！！

泣いてるだけの小娘じゃない！！！

絶対勝ってやるし色々見返してやる！！

私は今日ムカついた事を

忘れないようにこの想いを忘れないように日々やっていきます。

だけど今日は………実のママと4年ぶり(？)

ぐらいに2人で出かけるという( ⋅ ̯⋅ ) 💭

色んなママと仲良くしてもらってるので

たまには実のママも🙂

今日は仲良くどこに行こう。

子供の頃はもっともっと

キラキラしてるものだと人生は思った。

小さい頃から家庭環境のせいなどにはしないけど、なにか私は他の人と違うのかなって

思ってた。厨二病とかじゃないです、、！！

どんな思いをして過ごしてたかなんか

もう忘れたけど、どっかでいつも違うことが多いと感じてた。

でもきっとそれを1番感じたり苦労したのはママだろう。

小さい頃におもってた大人なんて

もう覚えてないけどでも

思うことは自由で

願うことも自由で

夢を見ることも自由。

それをきっと叶えていけるのは

自分自身との色んな戦いなんだろうな。

なんか今日はなにが書きたいか

よくわかんないけど

今日はママとお出かけしてきます(ت)💕

情緒と安定は自分次第

こんばんは😈
し。です

毎日気分があんまり良くないです。
なんでしょうね。生理前ですからかね
いや生理前じゃなくても落ち着かないなあ。
疲れちゃうわけじゃないんですが
たまーーに心が追いつかなくなりますね。

今日も暗いです。
とゆうか心は根暗です。

でも今日自分が大好きな人の
CDが届いたんです。

だからちょっと気分がいい。

カセットテープと再生する機械と小説付き。

ヨルシカっていうアーティストさんです。

なんで好きかって言うと
元々ヨルシカを作ったコンポーザーさん
作曲さんが大好きで、バンド？ を組むとなった時私はめちゃくちゃ嫌でした。
ふーーんってかんじでした。

だけど………よかったやっぱり良かった。
今となっては大好きです……

でも音楽って作曲さんなどが居なければ生まれないじゃないですか、だから私はすき

根暗な感じがとても好きでめちゃくちゃ好きです。

明るいこと書きたいなあ。
書きたい。私だって。
毎日楽しければいい
毎日苦しくなかったらいい。
毎日苦しいなあって
思いを潰して笑顔でいれるならいい。
気を少し抜いたら
いつでも泣いちゃいそうになる。
でも明日も来るし明日も一生懸命頑張る。
 

今回も一緒のようなこと書いてるな🙁

(？)なんの為に頑張ってんだ
“自分の為に頑張ってる
 自分が強くなるために頑張ってる”

(？)自分の為とは、強くなるとは

でも明日はいい日にさせようとしてるんだ。
心はいつも暗いし苦しいけど
好きな人達には笑顔でいて欲しい。

情緒と安定。

情緒は自分でも激しいって思ってる
けどやっぱり苦しいって思ったら苦しいよね。
けど好きな人達には笑ってて欲しい幸せでいて欲しい。 いい日にできるかなあ。

いい日にするのもしないのも自分次第。

死に際と来世

こんばんは🙄
し。です
2回目ですちょっと楽しいかもブログ書くの
そして今日も暗いです。じゃじゃんっっ
そして写真がアップロード出来ませんぴえんですね
今日は雨だったのに午後から
とてもいい天気になった。
暑くて空も青かった。

とある俳優さんが亡くなってしまったらしい。

首吊り自殺。

ビックリした。本当に驚いた。
綺麗な人だった。素敵な人だった。
すっごく好きな訳では無いけど
普通に知ってる人だった。

でも私はそのニュースを見て
きっと死ぬ間際も死んでも
尚綺麗だったんだろうなって思った。

なんで今日という日に死んでしまったのか
そんなのもうわからない。

でも笑顔の中にはたくさんの心がある

1年前の今日にもたくさんの人が亡くなった。
1年前の今日私はニュースを見て沢山泣いた。
あんなに短時間で次々人が亡くなった。

でもこうしてる今だって
世界中亡くなってる人がきっとたくさんいる。

関わりある人達はずっとこの死を
ずっと覚えてる。
でもほとんどの人はだんだん忘れていく。
それが普通の人だったら
尚更すぐに忘れされてしまう。

半年前にも自殺で亡くなった人がいた。
私も知ってる人だった。

自殺は200万かかるんだよ。
自殺はダメだよって言った
あなたの顔がずっと忘れられない。苦しくなった。

今日も明るいことが書けないなあ。
明るい話題明るい話題明るい話題。

毎日明るくいるから少しぐらいは許されたい。

当たり前だけど
亡くなった人の代わりに慣れないけど
生きてる限りは
明日も強く生きよう。強くなろう。

みんな来世では幸せになって欲しい。

明日は日曜日お仕事。
忙しくなるかな？忙しくなるといいな。
明日は新しく買ったコスメを使おう。

初めまして : まっくろくろすけ

こんばんは

初めまして皆さん
し。です
暗いブログです。
でも明るい人間なんていないと思ってます。
自分自身の闇をしってるのは
自分しかいないのだから
だーーいすきなおかあさん的な存在の方から
すすめられてやってみました
やっちゃったやっちゃった！

書籍化しちゃうかな？？？
お互い書籍化したら帯のコメントかきあおうね
ってゲラゲラ笑った休憩室。

まず私はよく泣きますめちゃくちゃ泣きます
人間ってほとんど水分って言うじゃないですか
私本当に泣くとずっと泣いてしまうんですが
良くこんなに涙出るな〜と、思ってます。
脱水症状になるんじゃないのかな？
ってたまに思います。

私がよく泣くことは恋愛の事です。
ベタです。ベタ中のベタ
生きてれば絶対恋愛で泣かない人なんて
居ないよなあ〜と、思います。

私は大好きな人がいます。
職場の上司さんです。
今日もかっこよかったです。
相変わらず挨拶出来ずに退勤していって、
階段を下がっていく
上司さんの背中をずっとみてました。

私自分で言うのもなんですが、
結構恋愛で困ったこととか余りなくて
こんなに困ったのは初めてなんです。

上手くいかないなあ。上手くいかない。
でも笑顔でニコニコニコニコニコニコ。

仕事が終わり車に乗ると笑顔がすぐ消えます。

仕事は嫌いじゃないんです。
仕事はだいすきです。
皆のおかけでこんなに
やりがいがある仕事をさせてもらえる。
私が大好きな人と出会えた場所だから。
色んなことを教わった場所で感謝しかない。
毎日が本当に勉強で毎日色んなことが起きる。

お客様にもスタッフさんからも
声をかけてもらえる日々。
気にかけてもらえる日々。
嬉しい嬉しい。
みんな大好き。ありがとう。心から思ってる

けど、
本当に報われたい事程報われない人生で
でもそれを辿ると自分が悪くて

普通ってなんだろう。

強くなるってなんだろう。

この前、深夜にふと散歩をしたんです。
そしたら蝉が道端に死んでたんです。
きっと朝になったら車も通るであろう道端に。
蝉の寿命は1週間。
この蝉は一生懸命生きたかな
1週間と分かってて1週間という時間を
どう生きたんだろう。
蝉は1週間で死ぬとわかってて
強く生きられたのかな。

私が1番死というのを匂わせては
いけないのは分かってるんです。
貴方がそうゆうの1番嫌いだから。

でもさ、
これ以上強くなんて
慣れないんじゃないかって毎日思う日々
だけど今日も生きてます。

心の中はまっくろくろすけ